Moi quand j'aurais 40 ans???

Ma crainte des hommes

J'avais treize ans , je découvrais les garçons, j'en aimais un. A treize ans, on donne sa confiance à n'importe qui, on a tendance à jouer aux allumeuses. C'est sans doute une grâve erreur que j'ai pu commettre. Treize ans et le béguin pour un ami de longue date qui lui en avait 29. Je le trouvais beau comme un dieu, gentille avec moi , parfois taquin, tantôt sévère, tantôt joueur. Bref de quoi éveiller des sentiments... Je n'avais pas préssenti ce qui allait se passer, aucun soupçon. Des fois je me blottissais contre lui, parce que j'avais besoin de me sentir dans ces bras, juste une présence masculine.
Et un jour, j'étais seule avec lui dans sa chambre , il jouait sur son ordinateur, j'avais mes mains autour de son coup , le pouce qui carressait son bouton de col de chemise.Sa main attrapant la mienne qui commenec à me caresser mes doigts. A la fin il se retourna mes saisissant les deux poignées m'attirant vers lui: mon coeur battait de plus en plus vite, je pense que c'était de l'anxiété. Il me regardait différement qu'une gamine de 13 ans, j'en était certaine. A plusieurs reprises je tente de me desserrer de son étraintes, mais il me contenait en douceur. Pour finir il me laissa me redresser. Au bout d'un moment, je voulais lui dire au revoir mais il me saisissa le visage entre ces deux mains, faisant mine de vouloir em faire la bise, il rapproche mon visage du sien. Au début je parvins à tourner ma tête. Il recommença une deuxieme fois, ma visage se crispa encore plus entre ces grandes mains, je n'arrivais pas à m'en défaire. Un baiser: on a l'impression que ça dure une éternité dans ces moments-là, l'esprit s'évade parce que c'est agréable, et puis cette force masculine se traduit par de la douceur sur ses lèvres. 3 secondes où j'étais déconnectée de la réalité. Pour finir je le repoussait. Ces mains étaient toujours autour des mes joues, alors il recommença une seconde fois: mon sang se mit à bouillir. Je le repoussais assez loin de moi, enfin libre. Je me faufillais dans une autre pièce: il vint s'excuser de son geste. Tout ce que j'ai su dire c'était "ce n'est pas grâve". J'aurais du remarquer que 3 mois avant, il m'avait serrer différement dans ses bras, comme pour sentir ma poitrine contre la sienne.
Sans doute qu'en lisant ceci vous vous direz que je l'ai bien cherché mais je ne voulais pas que tout ceci ne se passe; vous trouverez que j'ai aimé oui j'ai apprécié même uen gamine de 13 ans ne sais jamais ce qu'elle doit faire en présence de quelqu'un qu'elle admire.
Je crois que si un jour j'ai des filles , je leur expliquerai qu'il faut parfois se méfier des hommes même si des fois ils sont plein de bonnes intentions , il ne faut pas jouer avec le feu, je en voudrait pas qu'elle vive cela et qu'elles soient incapable d'en parler à qui que ce soit parce qu'elle n'auront plus confiancepas même en leurs petits amis.
A l'époque ou j'en ai parler avec mon copain en date, il disait que ej m'étais laisser faire, alors que lui je ne l'embrassais jamais, et dès ce moment là j'en devanis incapable par peur d'y repenser. Il m'a fallu 3ans pour être prête à sortir avec des garçons en me retirant cette idée de ma tête.

Etais-ce normale qu'un adulte soit attirée par une fille?

Réflexion sur l'instant

Hier soir nous étions à une fête ensemble, pour l'anniversaire de sa cousine Aurélie.Biensûr ambiance très dance , de quoi nous faire danser toute la nuit. Maxime et moi dansions encore et toujours même si des fois la musique nous ne inspirait pas. Au cours d'une danse je fermait les yeux lui tenant les mains , puis ensuite nos front furent coller l'un contre l'autre, mes mainsse promenant sur son torse. "ça ne te rappelle pas quelque chose??" lui lançais-je. Effectivement cela nous rapellait notre soirée au Spyglow, où nous étions allé peu de temps avant que nous soyons ensemble. Je me tenais dans la même posture et nous mourions d'envie de nous embrasser. "J'aurais dû t'embrasser" me répondit Maxime, et moi "J'en mourrais d'envie". La vie est triste des fois parce que ne s'autorise pas certaine chose. "J'ai l'impression d'être dans une film , avec la possiblité de mettre sur pause et de revenir sur les meilleurs moments passés". A ces mots , Maxime me dit une chose qui me parut surprenante mais qui m'attrista beaucoup : "J'ai l'impression d'être mort et d'avoir lopportunité de revivre les meilleurs moments de ma vie" L'expression de mon visage devint plus grave. "Toutes ces impressions de déjà vue proviennent peut être de tout cela, cette sensation que tout ne m'est pas inconnu" continua-t-il. "Alors tu fais un très bon fantôme..." lui répondis-je. Dans un baiser s'acheva cette phrase mais maintenant je me pose moi même cette question "suis-je vivante?" et toute cette vie que je vois défilée en serait-elle pas un rêve , prolongé où je ne sias même pas que je ne suis qu'uen chimère???? Notre vie défilerait sous nos yeux , alors que nous la rêverions qu'au cours d'une simple nuit? Etrange étrangité... sans cesse je n'ai que des souvenirs de lui et moi , ensemble heureux, les mauvais moments pour nous rappelé qu'il y en a des bons (ndrl: pour le meilleur et pour le rire...). Je pense tout le temps aux bons, je le caresse d'un battement de paupières et à chaque fois que je regarde Maxime , je ne désire qu'une chose qu'il y ai toujours autant ed bons moments à passé avec lui

La respiration m'est coupée aujourd'hui. Je m'aperçois que les deux parts présentes en moi se font la guerre! D'un coté Molly-R s'éfforce de rire et de vivre plus sereinnement; de l'autre Raven cherche son identité dans tout cela ... Ce soir je vais me souler pour oublié un peu mais à ce moment même la Tristesse me blèsse de tous les côtés , et ce poison se met à couler dans mon corps . Pardonne moi Maxime d'avoir pleuré... Pardonne moi , pardonne moi... pardonne moi d'être trop faible de te dire" je t'aime"entre deux étreintes, comme tu veux l'entendre souvent!Mais la Tristesse bloque mes mots. Impossible de respirer à ma guise. Je m'étouffe tellement je me morfond . Tu as senti mes larmes sur ta peau et je n'arrive même pas à t'expliquer pourquoi je me sens comme une corne sur une page . Je t'aime , mais tu ne le sauras pas ...

Black light ou comment éclairer mon âme...

Tristesse, nostalgie et chose de cette ordre...

J'ai l'impression que cette image est comme un souvenir gravé dans la mémoire de quelqu'un comme si je n'étais plus de ce monde. Hier mes crises d'angoisse sont revenues, bizaremment je les ai laissé prendre le dessus. Il n'y avait que les larmes qui parlaient à ce moment là. Sick sad world. Impression de ne plus avoir de repère chronologique . Ma naissance arrive avant ma mort , mais quand viendra-t-elle, la mort? Après de longues saisons froides dans l'angoisse absolue de ne pas savoir à quoi l'on sert? Comme le disait le héros principal dans Monsieur Schmidt " Quand je serai mort, et que tout ceux qui m'auront connu auront disparu à leur tour, ce sera comme si je n'avais jamais existé. Je ne suis pas sur que ma vie est put bouleversé celle de quelqu'un d'autre." Après cette phrase , j'ai pleuré. J'ai beau me dire qu'il y a Maxime qui est à mes côtés, c'est toujours pareil: l'Angoisse , ma nouvelle compagnie, est toujours là, à réapparaître quand je ne le veux pas . Pourquoi? C'est comme si j'étais resté pour morte à mes 16 ans ( en précisant que ce jour là , cette chère amie avait pris le dessus et qu'elle mavait poussé à faire un ultime choix que je n'ai pas accompli ). J'en ai 17 depuis peu , et sans cesse les mêmes questions massaillissent depuis mes 16. Où va mon monde? Je m'écroule totalement.

Mon image, ou l'ésthetisme de mon âme...

Ce cliché de moi a été retouché par un ami que je remercie: Romain Roussel dit Vander. J'ai toujours été fasciné par l'ésthétisme , toujours à la recherche de quelque chose qui se perd ... mais j'ai beaucop de mal à accepté mon image, le reflet que j'ai créé autour de moi... Le physique est uen obsession bien que je ne sois pas extrêmement jolie ! Je me cherche sans cesse. Je n'ai pas un look préic qui suis le code vestimentaire.

Je parais tellement sereine la dessus, tout est calme , pourtant dans le coeur , c'est sans fin une tempête de désillusion qui s'abat...

Ceci est

en quelque sorte un journal un peu plus personnel que mon autre blog . J'hésite à dire intime, parce que biensur il sera publié , mais c'est un façon pour moi que les gens sachent que la vie n'est pas rose même si on a le sourire . "Tout n'est qu'illusion" comme dirait le magicien dans Mulhuland drive "Silencio".